É fim do ano, não do mundo!

Como dizia meu avô, cachaça não é água não, e nessa época do ano então, muita gente passa mesmo dos limites, e lógico, com as bichas não é diferente, néah! Sobretudo para as encubadas que se empolgam no Cantina da Serra e acabam falando e fazendo o que não fez durante o ano todo. Seja nas festas da empresa e pior ainda nas festas da família, o risco de dar basphón é grande.

Para isso, vamos listar as principais gafes que uma bilú pode cometer.

#1 - Bêbada - essa é a clássica, a bicha está acostumada a ficar na Ice e quando chega na party encontra praticamente um open bar de Cidra Cereser e Cantina da Serra, quer mostrar pra aquele tio que já é grandinh@ e pode se controlar.

Mas em geral a bíl perde a linha e vira a vergonha alheia de todo mundo. Todo o trabalho de anos de fazer a linha hétero vai por água de chuca abaixo nessas horas. Aquela doce e meiga bichinha se transforma em uma tigresa ousada.

#2 - Vestida para matar - há quem aproveite para arrasar na produção na ceia de natal e na virada do ano, aproveita para passar na Renner e na C&A pra comprar o kit sobrevivência vestuária, e de quebra aquela base três tons mais claras que sua pele que é pra mostrar para a avó que está bem nutrida.

#3 - A pegadora - essa não é de perder uma boa oportunidade, com tantos cafuçús reunidos, aqueles primos que quando eram erês você tomou banho junto na bacia e que agora mais parecem os boys do BelAmiOnLine, ou finalmente tem um contato mais íntimo com aquele cunhadinho delicinha. Cuidado para não forçar a intimidade e acabar apanhando com lâmpadas. Você vai ficar queimado a vida toda e causar constrangimento alheio.

#4 - A comilona - Você vê uma mesa muito farta, tem coisa que você sequer sabe o nome, mas parece ser delicioso, quer aproveitar e comer como se o mundo fosse acabar amanhã. O que pode acontecer é que caso conheça aquele boy perfeito, não terá chuca que resolva. Aí, beu bem, passar cheque será coisa do passado, você promoverá forçadamente a coprofilia do cafuçú.

#5 - A egípcia - você é aquela gay cult, está todo sábado no pub e ignora totalmente aquelas piadinhas sem noção dos tios na noite de festa. Você só está ali mesmo enquanto seu boyfriend não manda uma mensagem no whatsapp dizendo que você já pode ir pro ponto pegar o transcol e ir pra casa dele. Saiba que se te convidaram e você aceitou, deve interagir, e não pense que se excluindo está dando um tapa na cara deles dizendo que você é bixa sim e não está nem aí pro que eles acham, você na verdade está só aumentando a ideia errada que eles tem sobre gays. Ao invés de ficar fazendo carões no cantinho com a latinha de Kuat Zero, cumprimente todo mundo, fale com todos e se divirta com eles.

Que venha 2014!

Passados alguns meses, voltei para a alegria de quem lê isso.

Como não tô muito criativa, fiz um Ctrl C > Ctrl V e adaptei um post.

Como o fim do ano vem aí e as bixas são muito supersticiosas, ninguém vai querer cometer os mesmos erros de 2013, né?

Então vamos lá! Vem catar as dicas das cores que você deve usar na noite do dia 31.

Branco - Você é muito tradicional e não abre mão dessa cor. Mas larga a mão de ser quadrada e bota uma corzinha aí nessa bagaça. Se for cometer a cafonice de ir passar a virada na praia então, não se esqueça de colocar na bolsa a droga do creme para pentear, e depois de mergulhar nas sete ondinhas, passe um condicionador, pelo amor!!!

Vermelho - Mas se o que você quer é finalmente desencalhar, aposte então nessa cor que quer dizer paixão e espalhe pelo corpo inteiro, assim, certamente algum boy magia aparecerá para você. Mas não cometa os mesmos erro das décadas passadas e não fique escolhendo demais! Pois se nem um look decente você é capaz de escolher, quem dirá um bofe. 

Rosa - No seu caso a preferência é por um romance daqueles de contos de fadas, porque o seu coração não aguenta mais paixões arrebatadoras e decepcionantes. Está cansada de sofrer e agora vai esperar sentadinha aquele príncipe encantado, quem sabe na fila do terminal ou então na boate, pois agora quer deixar tudo acontecer naturalmente.
Então seja recatada e aposte nos terninhos e conjuntinhos, porque se assim você chamar atenção do bofe, pode pegar que esse já é seu.

Verde - Representando a esperança essa cor é para aquelas que passaram 2013 inteirinho postando no Facebook que não consegue encontrar ninguém para amar, que está se sentindo gorda e que não aguenta mais a falsidade dazamigas,  você encheu a timeline dos outros de indiretas ao invés de se matricular em um curso profissionalizante, entrar numa academia e fechar a boca. Viveu no mundo encantado do Fake-book e acredita que em um passe de mágica seu mundo será um lugar melhor em 2014. 

Azul - Você quer ter um ano tranquilo, o azul representa bem essa cor. Que tal começar também finalmente colocando crédito no celular e assinando uma internet pra parar de tirar a tranquilidade do vizinho?

Amarelo - Atrai dinheiro! Mas ser rica não quer dizer postar aquela foto com a taça de Ice na buatchy, nem a foto na frente do carro do amigo, muito menos na sacada do apartamento daquela madrinha ricã. Acho bom trabalhar bem e conquistar seu dinheiro porque se você não nasceu rica e não faz nada pra mudar isso, rica jamais será. 

Preto - Você cansou se ser a santinha e quer dar a louca! Chega de levar fama sem tirar proveito! Vai beber a Cantina da Serra toda na virada e mostrar pra todo mundo que é possível sim ter prazer anal. 

Roxo - Se quer aproveitar a virada pra explorar toda sua feminilidade e escancarar pra todo mundo por que veio ao mundo, afinal, nesta noite vale tudo e você quer começar 2014 liberta de todo tipo de preconceito!

Prata - Sua opção é não passar despercebida, onde quer que você esteja você será a rainha, mesmo que todo mundo vai te olhar e te comparar com alguém, mas você não está nem aí, afinal, se você chegou onde chegou é porque pode chegar muito mais além, e quem é Ivete Sangalo na fila da boate, né?